这是一个神奇的帖子，一个搞合租的哥们儿经历了各种各样的房客，间谍、KTV公主、奇葩异性、同性情侣、极品邋遢大神……一神挑了几个极品，大家随意感受一下
以下是原帖，一神进行了删减
我跟一个朋友合伙搞过合租房，真的是各式各样的男屌丝女屌丝都见了一遍。
KTV公主篇第一个让我印象深刻的，是个KTV公主，入住的时候她骗了我，说是在婚庆公司上班。
此女生活作风豪放不羁，入住当晚，说她屋里连不上WIFI，跟我商量能不能把路由器放到她屋里去，我研究了一下地形觉得没什么问题，就回头去拆路由器拖网线，等我再次出现在她屋里的时候，她已经脱的只剩内裤和胸罩了，我一下感觉智商欠费了，精神有些恍惚。
她说:“你弄吧，我先去洗澡了。”我一边研究怎么走网线，一边琢磨她如此豪放到底几个意思。出于对自己相貌的自信，我可以肯定她不是在勾引我。我想到了《那些年》里柯景腾的家风，猜想也许他们一脉相承。你知道，安路由器这种活几分钟完事，而女人洗澡起码要半个小时，我实在没勇气厚着脸皮等她出浴，尽管对她后腰上的那朵牡丹仍念念不忘。后来就是我“淡定”的装完路由器，“淡定”的离开了，没有任何后续。两个月后，其他租客举报说她半夜太吵。邻居也给我打电话说你们屋一个小姑娘经常带不同的男人回来，还抽烟，满楼道扔烟头。我意识到此女子定非等闲之辈，接到邻居电话的第二天我已经决定撵人。but，等我到的时候，已经人去屋空了，只留下一堆破损的丝袜，妇科消炎药若干，购物清单若干，满地的烟头，以及大量的吃剩的泡面。这是我第一次知道，女人的“闺房”可以乱成这样。不过她这个档次的乱跟后边我要说的一位大神级的人物比起来，简直不足挂齿。
打炮之同性异性混乱篇
我管他们叫筷子兄弟。两个人都是瘦高个，长筷子大概得有1米9，短筷子1米82左右，他们俩前后脚入住，之前并不认识。那段时间我买了一套茶具，没事呼朋唤友鼓捣着玩，但我的朋友显然对火锅更感兴趣，他们更愿意看我泡茶，而不是喝茶。吃火锅这个事，人少了感觉涮不起来，于是我就经常叫筷子兄弟过来一起涮。涮完了一边看我泡茶一边聊天，一来二去就互相结识了。筷子兄弟各自都有女朋友，都经常带回来过夜。后来不知道发生了什么神奇事件，反正结果就是俩人互换了女友，依然经常带回来过夜，一起涮火锅时看不出他们有任何隔阂。当然，这个不算惊奇。再后来，筷子兄弟都各自分了手。俩人过来找我说，他们想合租一室，毕竟现在都没女朋友，自己住一个屋浪费。我心里默默地说了一句，真屌丝。一开始我并没有感觉哪里不对，直到有一天他俩都不在，我替长筷子拿快递时发现上面赫然几个大字——XXX人体润滑剂（情趣香氛系列）妈的卖家也真是坑爹呀，这种东西不是都要保密的么？我一直好奇他俩到底是怎么弯的，可能——无数次在卫生间相遇时的擦肩回眸？总之，在那之后我再也没办过火锅宴，茶具也扔在角落里蒙尘了。我还是不太能接受跟这种奇能异士一起用餐，尽管我对他们没有任何歧视之意。据我观察，长筷子很有可能是受，因为说实话，长的确实很帅，浓眉大眼，而且我留意到他有修眉。短筷子，相对来说，我能感觉到他淡淡的敌意（兴许是我心理作用）后来，我率先搬走了，因为我们不停的开工，不断的有新房子需要我们试住。惊奇归惊奇，我也没有兴趣揪着别人的私生活观察个够。不过从此我理解了一句话:在没遇见对的那个人之前，所有男人都以为自己是直的。
间谍篇被警察叔叔带走的人。这哥们我从头到尾都没见过，是我合伙人告诉我的。我合伙人形容他的时候说——浑身上下笼罩着一股IT狂人的气质。据说他住进来之后，很少见他出去过，也很少离开他的房间，有的租客甚至一次都没见过他，一直以为那个屋是空着的。早饭不吃，中午或晚上叫一次外卖，这是一个一天只吃一顿饭的神人。后来，有一天夜里，他就被警察叔叔带走了…………具体原因不明，据我们猜测，他很可能是个黑客，或者“间谍”，美分之类的。因为警察当时把他的笔记本收走了。而且后来我们在他房里发现挺多和境外联系的快递单据。还有一双从美国寄过来的未拆封的皮鞋，标价美金，美金……真特么土豪啊，我连人民币的鞋都没穿过。（是的，我们很不厚道的把他快递给拆了）。后来，我们把他的东西打包堆在角落里，但是他却再也没回来。这件事当时轰动了整个小区，因为刚开始警察联系过物业，有的好奇心重的又各处打听，结果物业那边也不知道哪个白痴就这么走漏了风声。从那之后，我们决定严格审核入住者的身份信息。蠢到飞起的奇女子篇设想一个场景:一头刚从粪坑里爬上来的猪，冲进你的客厅，你什么感觉？——什么都不要动，哪里都不要去，离我远点！没错，这位88年的姑娘就给我这样的感觉。
她住进来之后，每次洗澡都会把热水全部用光，早上洗完脸不关水龙头不关卫生间灯，手机连不上wifi然后跑去重启路由器结果他妈的给重置了。进卫生间之前完全不看里边有人没人啪一按开关然后一个大力冲撞，发现门锁着才不高兴的问一句“有人？”，好几次我在里边真的是吓尿了，因为每次都是瞬间漆黑一片，然后duang的一声撞门声……
还有一次也不知道怎么搞的把自己反锁在卫生间里了出不来，（后来我看了一下很可能是她在里边洗澡时间太长水汽把木门泡膨胀了然后她把门把手揪掉了，没错，她洗澡就是这么长时间）没办法，只能来硬的，我说你躲远点，我从外边推一下。结果我一用力……门一开正好扇她脸上了，我不是说了让你躲远点嘛。况且你洗完澡怎么不穿衣服啊大姐，您这身材也真是惨不忍睹啊……很多事，她也不是故意的，但就是感觉她干什么我都不放心，我希望她除了睡觉其他时间都不要回来。终于，住满一个月后，找了个理由把她打发走了。我想凭她这个生活能力应该……应该找两个保姆伺候着，一个看住她不要让她乱动东西，一个跟在后边收拾她毁掉的东西。
邋遢大神——最终的boss神，之所以称之为神，是因为他能做的人做不到的事。大神的第一项必杀技是，吹牛逼，不不不，他是吹牛胯骨。大神说自己其实是个富二代，家里是开钢厂的，父母为了锻炼他，没给他一分钱，让他自己来社会上闯荡。这些都是他说给那个86年的屌丝，那个屌丝又转述给我的合伙人，我的合伙人再转述给我的。大神结过一次婚，离了，当然这不重要，我其实是想暗示一下他的人品。在86年的屌丝回家相亲之后，他又独自在这住了7个月，主卧，当然这也不重要，我其实是为描写他豪放的生活习惯埋一下伏笔。大神用他第一招必杀技，吹牛胯骨，成功勾搭个妹子过来与他共度良宵。他说这房子其实是他的，自己一个人住浪费，就办了合租房，我们都是租客。我之所以知道这些是因为我去他们公司找过他，不过那时他已经离职了。而我之所以找他是因为，他他妈的欠了7个月的房租跑路了。之所以称他为大神，当然不是因为这些low爆的小伎俩。事实上我倒不是特别痛恨他欠钱跑路，因为也许那是我一手造成的。我应该早在他欠两个月房租时就追着他要的，那样也许他就不会变成一个“坏人”。7个月，到最后，他真的是还不起了。真正神奇的地方在于，他这7个月从来就没扔过垃圾。当时我，我的合伙人，还有他的大学同学“技术男”（技术男是我给起的，因为这家伙浑身上下一副死宅程序员的气质），推开门进去的时候，直接就惊呆了。主卧是有阳台的，整个阳台堆满了这七个月来他吃的剩菜剩饭，夹杂着各种啤酒瓶和半斤装二锅头的酒瓶，饮料瓶，矿泉水瓶。各个角落里也到处都是一次性餐盒等垃圾。然而，我们没有闻到一点饭菜酸馊的气味，因为整个屋子被一股浓郁的尿骚味包围着。主卧是有独立卫生间的，但是看样子他从来不去卫生间，而是用他喝水剩下的矿泉水瓶解决。有的是盖着瓶盖的，有的就那么敞着口。围着床边摆了一圈，粗略看上去有四五十瓶。看着就像是某种祭拜“屌神”的神秘仪式。床头柜的抽屉里，满满的一抽屉烟头，里边还有数量不明的避孕套。下层是大神丢弃的袜子内裤，以及一堆二锅头酒瓶。床头旁边的地板上，一大摊黑乎乎的已经看不出是什么成分的污渍。床头后面的墙上，又是一大摊黑乎乎的污渍。我试着还原当时大神的生活场景，躺在床上，摇着JJ刷着手机，抽剩的烟头啪的一下，潇洒的扔进抽屉里，从下面装有袜子内裤的一层掏出二锅头小酌一口，“咳，咔……”一口黏痰吐在刚刚弹过烟灰的地板上，伸出小拇指在鼻子里挖掘两下抹在后边洁白的墙壁上，睡前拿起矿泉水瓶对准JJ，豪爽的尿上一泡…………这种潇洒，这种豪迈，绝逼不是人干的出来的，一定是神迹。我又推开虚掩的卫生间的门，想着大神既然不用卫生间，那里应该荒芜到长草了吧。然而，我的想法是多么幼稚，原来大神不用卫生间的原因是，这里已经被更大规模的垃圾和大神的尿罐填满了，那股浓郁尿骚味的元凶并非外边那四五十个瓶子。马桶上两排漆黑的脚印，看来大神是蹲在马桶上拉屎的，马桶盖和马桶圈早就被大神卸载了。大神也从不刷马桶，里边的一坨大便已经干涸的可以做化石了。洗手盆里大量的用过的面膜，热水器的淋浴喷头扔在马桶的水箱里，而水箱盖扔在窗台上。这个屋子已经不能用恶心来形容了，事实上已经不能用任何形容词来形容了。目光所及的每个角落都让我头皮发麻，我已经不能找出哪怕一丁点“这里可以睡觉”的证据。我跟我的合伙人，还有技术男互换了一个眼色，决定先行撤离。出来之后，我们每个人身上都带着那股浓郁的大神气息。后来，我们把所有窗户打开，晾了三天，三天后，我们戴着口罩，戴着胶皮手套，进去开始清理，足足清理了三个多小时，才算有点眉目。垃圾堆里大量的蟑螂，看到我们这些拆迁办，急急的四下逃窜，奔走相告。马桶里那坨干涸的大便化石，已经冲不下去了，我实在不想说，那是我用手抠出来的，虽然戴着胶皮手套，但是那触感……我的合伙人建议把床抬出去好好打扫一下，就在我们把床抬起来的瞬间，技术男嗷的一嗓子吓的我们差点大小便失禁，我往床下看了一眼，密密麻麻的一层……蟑螂，已经把地面整个铺成了黑棕色。我们的反应速度太慢了，刚抬起来的时候，每个人的裤腿上都挂上了十几个，胳膊上也爬上来一些。当时我就炸毛了，那种惊悚，那种视觉冲击，现在想想都还不寒而栗。（事后我们研究了一下，很可能是大神碰倒了部分尿瓶，弄得床下边又温暖又湿润，才引得这么多小强聚集）后来我们点着了大神的床单，从缝隙处开始烧，不过这是一个失败的决策，蟑螂见了火玩命的逃窜，到最后情势已经失控，我们只好点了更多的东西追着烧，烧到最后都麻木了，居然跟小强玩了起来，看着他们在地上翻滚，扭动，逃窜，有一种小时候捣蚂蚁窝的快感。事后，我们蹲在小强的尸体上抽烟，在足足抽了5根之后，我问了一个相当欠扁的问题:“晚上吃啥？”我的合伙人摇摇头:“我现在不想说话。”我又问技术男:“你们公司晚上不是要聚会自助么”技术男从牙缝里挤出个字:“滚！”这间房又晾了一个月，撒了蟑螂药，墙壁也重新粉刷。下一个租客，是个女生，我希望那里的蟑螂已经绝种了，如果没有，姑娘你切莫大惊小怪。要知道，这间屋子，曾经属于一个大神。一个七个月没扔过垃圾的大神。一个与蟑螂朝夕相处的大神。一个在这种环境下都能勃起的大神。而那个曾经过来与大神共度良宵的姑娘，我只想说——你他妈也是个牲口啊。授权作者：独孤求婚
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